ドブソン博士の一問一答
男性が女性を必要とする以上に女性は男性を必要とするものでしょうか。
一人暮らしが上手なのはどちらでしょう。
女性として、博士のおっしゃる男女の違いが私ども夫婦にどれほど当てはまるか興味があります。夫が私をどれほど必要としているかを、私自身が十分把握していないことがあるということでしょうか。
おっしゃることが分かったような気がしますが、要点をまとめていただけませんか。
私のフィアンセは、美しくて信仰深い女性です。彼女と将来をともにすることは願ってもない幸せです。それでも、離婚という可能性があることを考えると身震いがします。どうしたらその悲劇を避けられますか。
主人と私は、結婚前それこそどんなことでも何時間でも話すことができたのに、結婚したら外食に出かけても何一つ話題がありません。何がいけないのでしょう？ 主人は何を考えているのか言わないのです。
どうしたらそれができますか？ この典型的な問題に悩まされるとき、コミュニケーションを改善するのにどうしたらよいのですか？
夫は、私の必要をわかってはいませんが、もし私が女性と男性の違いを教えてあげれば、理解する努力をしてくれると思います。問題は、どうやって私のニーズを夫に分かるように伝えられるかなのですが。
心からの応答を全然してくれない夫を持つ妻には、何とおっしゃいますか？ 主人はいい人ですが、女ごころの機微にはうとくて、会話を楽しむことをしません。私はもうがまんできません。
ということは、女性が情緒的な満足を得るには家の外に目を向けるべきだということですか？
私の叔父と叔母は結婚して１０年目に苦しみにあいました。末っ子が近くの池で溺死し、叔父は交通事故でけがをしました。その後、二人は寄り添うのではなく、かえって離婚してしまいました。どうしたら叔父叔母は人生の嵐を乗り越えられたのでしょう？ これから結婚しようとしている私たちは、人生の苦難にあうときどうしたら結婚生活をまっとうできるのでしょうか？
もし本当に愛しあっているなら、人生の嵐に襲われても持ちこたえるのではありませんか？ 先生は、結婚前カウンセリングを勧めますか？ それはどうしてですか？ 昨年は、お互いをよく知り合うために婚約者とずいぶん時間を過ごしました。カウンセリングのために時間やお金を使うことは考えてしまうのですが。 家内は、すべてが整った状況でないとセックスに応じません。我々夫婦は単純に互いの体を楽しむことができないのです。ベッドに入る前から時間をかけて家内に話しかけなければ、興味を示さないのです。他の女性もそうなのでしょうか?
男性と女性の性欲は同じですか？
人によって性欲の強弱があるのはなぜでしょう？
結婚問題のほとんどはセックスの問題に起因するものでしょうか？ 主人は、セックスのことをまったく話さないのが私は不満です。こういうことはよくあることでしょうか？ 私たちは毎晩真夜中までベッドに入りません。その時には疲れていて主人の必要に答える気になれないのです。夫婦生活をする気になれない私は、どこかおかしいのでしょうか。
５０代を過ぎると性欲の減退は避けられないことですか？ ５０代から７０代の女性がもっとも伴侶に求めるものは何ですか？
博士は「健全な夫婦は、けんかのしかたを知っている」とおっしゃいますがそれはどういう意味ですか。 特に問題らしい問題のない夫婦でも倦怠期が避けられないのはなぜでしょう。そういう時にはどうしたらいいのか教えて下さい。
私は主人と何度も話し合って女性が男とはどう違っているかを話し、また私の必要を分かって欲しいと伝えましたが、なぜか主人は分かってくれません。腹の立つことは数えきれません。どうしたら私の気持ちを主人に伝えられるでしょうか。 夫と妻が一緒に働いて２４時間顔をつきあわせているのは健全だと思われますか。
博士は、「夫婦は放っておけば、ますます親密になるより離れていく傾向がある」とおっしゃいますが、それはなぜですか。 最近の事ですが、職場のある女性が二度ほど、私にモーションをかけてきました。私は心から家内を愛しており、この女性には何の関心もありません。そのことは疑問の余地のないよう彼女に伝えたはずです。このことは、家内にも話したほうがいいものでしょうか。
うちの家族は、確かに同じ屋根の下に住んで同じ姓を名乗っていますが、家族のような「感じ」がしません。こんな家族が、どうしたら「みんな一緒なんだ」という感覚を持てるのでしょう。意味のある活動をするには、どうしたらいいでしょう。
主人はいい人ですが、子どもに腹を立てると後になって後悔することを口走ることがあります。不用意なことばに気をつけるように注意したいのですが、何かいいアイディアはないでしょうか。
男女の心にはどんな違いがありますか。また、その違いは育ちや社会の影響でしょうか、それとも遺伝でしょうか。 男性と女性の生理的情緒的なちがいについてのお話でしたが、男女でそれぞれにユニークなその他の身体的な相違について教えていただけませんか。
妻も私も引退の年に近づいています。私たちは経済的には祝福されてきました。いくつかの大きなビジネスとかなりの不動産を３人の子どもたちに残すことになります。多額の財産を次世代に残すことについて、先生はどうお考えになりますか。気をつけるべき点はありますか。 その場合は、子どもには何も残さないということですか。財産をどうなさるのでしょうか。 先生は、多大な富を所有することは悪だとお考えですか？ 高給を得て、家を持ち、立派な車を所有し、貯蓄をするのは聖書的ではないとお考えですか？ では、持ち物やお金についての聖書的な理解とは何でしょう？ 何がいけないかは分かりましたが、何が正しい生き方なのでしょう？ 今年の初め、１１年連れ添った夫から「もう愛情はなくなった」と言われました。また家を出ていくとも言われました。出て行くのは何とか数日延ばしてもらいましたが、ある晩、捨てゼリフとともに出ていきました。
夫の顔を見る度に、私は下手に出て「たまには電話をしてよ」と頼みますが、「おまえとは話したくない」と言われます。「私はあなたを愛しているのよ」と言っても「おれには愛情がなくなった。憎んでもいないが愛してもいない」と言います。
最近、私は眼科の医者から「来週手術をしましょう。最悪の場合視力を失うこともありえます」と言われました。恐ろしくてパニックになり、夫に電話しましたが、あちらは無関心なのです。「一緒に病院に行って、手術の間待っていてくれない？」と聞いても、しばらくおいてから「そうだな、たぶん」との返事でした。どうして主人はこうなのですか？ 私が何かいけないことをしたのでしょうか？ではどうしたらいいのですか？ 夫との関わりをどのように変えたらいいのでしょう？
私の新しい作戦に、夫はどのように反応してくるでしょうか？ 「閉じ込められている」と感じて、伴侶を避けるようになる人のことを知りましたが、実は私の妻がそういう状態で、もう何年も私に距離をおいています。そういう人はいったい何を考えているのでしょうか？ そういう「閉塞感」は、熟年夫婦にのみ起きることですか。それとも、若くてもありうることですか。
自分にとって必要と思うことのために全力を尽くすことはいけないのでしょうか。私がどれだけ彼女を必要としているかを、家内に知ってもらうことがなぜよくないのでしょう。すべてを投げ出してでも彼女の後を追いたいのに、「かくれんぼみたいな遊びをしなさい」と言われているような気がしてなりません。
おっしゃることは、聖書に添ったアドバイスでしょうか。クリスチャンが、夫や妻を好きなようにさせて、手放してしまうなんて、本当にいいことなんでしょうか。
家内は、職場の上司と半年間も不倫関係にあります。私は最初から知っていたのですが、今まで彼女に正面から問いただすことができないできました。家内には、もう私への愛情はいないように見えます。もし私が、彼女に最後通牒を突き付けたら、彼女を永久に失うかもしれません。先生は、そんなことはないと保証できますか。これまでに、おっしゃるような「厳しい愛」のアドバイスを誰かにして、それが裏目に出て破局に終わったということがありますか。
もし先生が、離婚の危機を迎えている人のカウンセラーだとしたら、「厳しい愛」を実行しなさい、という助言をして、結婚生活が破れてしまう可能性もあるわけですね。臆病にはなりませんか。そういうアドバイスをして、後悔したことはないですか。 私たちはもうやり直しが利かないように思えます。主人は女性を何人も作っており、離婚すると言っています。希望はまだあるでしょうか。 夫は過去３か月女と暮らしています。もし彼が彼女のところから私のところへ帰ってきて「赦してほしい」と言ってきたらどうしたらいいでしょう？ 二つ返事で受け入れ、浮気などなかったかのようにしたらいいのですか？ 家内が私を見捨てて別の男のもとに走った時、私は「すべて自分のせいだ」と、感じました。実は、今もそう感じています。自分は、他の女性に目を留めたこともありません。それなのに、家内の不倫は自分のせいであるように感じるのです。理屈で考えれば、私は余りにも自分に厳しすぎることは分かりますが、どうしようもありません。助けて下さい。
家内は、家を出た時、私に罪意識を持たせました。私は、懸命に家庭を維持する努力をしたのですが、彼女は、離婚は私のせいだと、激しく責めました。私は完全な人間ではありませんが、彼女を愛する努力をしましたし、自分のほうから離婚するなどとは考えませんでした。でも、彼女の頭の中では、私が夫としてだめなので、彼女が上司と不倫せざるを得なかったということになるのです。信じられますか。自分が姦淫を犯しながら、私を責めるのです。
私はずっと、結婚とは無条件の愛に基づくものと思って来ました。つまり、互いへの献身は、相手の行いがどれほど非礼だったり、不実であるかに関係がないということです。でも、先生の言われる「アカウンタビリティー（説明責任）」によれば、「私の願うことをしてくれる限りは、あなたを愛します」ということになると思いますが
「厳しい愛」という先生の教えは、これまで私が牧師から聞いて来たことと矛盾します。それは、「信者には、自分の権利というものはない」という考えです。私の理解が正しければ、私には自己弁護する権利もないのだから、もし失礼なことをされてもそれを気に留めるべきでない、ということです。先生は、これに反対でしょうか。
うちの主人は女たらしで、女性と見ると誰にでも手を出したがります。主人はもう変わらないでしょうか？ 変えることはできますか？ しばらくの間、主人が私を裏切る行為をしてきたことに気付いていました。そのことで彼をとがめ、その結果信じられないような争いも演じました。「不倫はやめて欲しい」と要求しましたのに、彼の態度と行動には何の変化もありません。私の何がいけなかったのでしょう？ 夫婦間の裏切り行為があったとき、夫と妻とどちらが立ち直るのに時間がかかりますか？ 裏切りの犠牲者が現実を否定する、いわゆる「盲点」があるように思われませんか。夫が私の親友と火遊びをしていたとき、私自身このことを経験しました。ついに私が事実を認めたときまで、不倫は２年間続きました。でも、なぜ私は現実を否定しようとしたのでしょう。犠牲者が現実に目を閉じてしまうのはなぜでしょうか。 否認している人にはどう対応したらいいのですか。私の友人は、妻に裏切り行為をされているのにそれを直視しないようにしています。現実に目覚めるように促すべきでしょうか。 私の頭を悩ますのは、私の知っている不倫のケースの中で多くの場合、不実な側が自分はクリスチャンだと公言していることです。キリストにある幼子ではなく、酸いも甘いも噛み分けた信者です。それなにの、どうして伴侶を裏切ることなどができるのでしょう。自分の信じている道徳律を、これほどにあからさまに破る人の心には何が起きているのですか。
経済的な自立の見通しが立たないために、夫の不倫を見て見ぬ振りをしている女性はどうですか。夫に見捨てられたら一文無しになるために、言うべきことを言えないとしたら。
不貞以外の理由で、夫婦が別居するのは間違いですか。
数カ月前のことですが、夫が私と別れて、別の女のところへ行くと言い出しました。それ以来、女と定期的に会っているようですが、まだ家は出ておらず、とても混乱しているようです。体重が８キロも落ちて、げっそりしています。いったい夫は何を考えているんでしょう。自分の気持ちを話そうとしませんし、私が聞くと腹を立てます.
どんな夫婦でも、遅かれ早かれ喧嘩はすると思うのですが、それでも心配のない場合と、ほっておいたら大ごとになる場合とをどうやったら見分けられますか。つまり、どこまでが通常のけんかの範囲でどこからが危険地域なのかどうしたら分かりますか。
夫がひどい暴力を奮って、しょっちゅう奥さんや子どもを虐待している場合、先生はその奥さんにどんなアドバイスをなさいますか。
暴力を奮う夫の奥さんがクリスチャンである場合は、夫を離婚するべきでしょうか。
その奥さんは、ご主人の問題をどうやって解決したらいいのでしょう 暴力を受けている女性は、みなそういうことをするべきですか。主人は、大げんかしたとき私を１回ぶっただけです。私も別居すべきでしょうか。
私は、今の結婚生活に不満です。３人の子どものことがなければ離婚したいくらいです。離婚が子どもに与える影響についての調査は何かありますか。
今日の離婚率の高さの原因となるものをいくつかあげていただけますか？
平和な家庭を脅かす一番の敵は何だと思われますか？
男はゴールを目指して犠牲を払うものだと私は考えてきました。しかし博士は仕事に向ける情熱を冷まして、夢の実現を先延ばしにするようにとおっしゃるのでしょうか？ そういう話は初耳です。
最近、子どもと過ごす時間があまりとれないのですが、いっしょにいられる時は大事にしたいと思っています。「子どもと過ごす時間の質が長さよりも大事だ」という意見に先生は同意なさいますか
先生は、結婚生活を破壊するものの一つとしてアルコール依存症をあげられましたが、実は私の夫にも同じ問題があります。これが大きな悩みの種になっていて、特に子どもたちに精神的な問題が出て来ないか心配です。アルコール依存症は直る病気ですか。私どもの家族にも、希望はあるでしょうか
夫は大酒飲みですが、それほど酔いません。いくら飲んでも泥酔することがないのは驚くほどです。ということは、彼はアルコール依存症患者ではないと考えていいのでしょうか。
私の夫は、アルコール依存症患者であることを認めなければいけないと思います。私たちも、ボブとポーリーンと似たような体験をしています。主人は自分に問題があることを認めません。口にすることさえもしません。今、私が何をすべきなのかを教えて下さい。
してはいけないことは分かりました。次は、どうしたら助けが得られるのかを教えて下さい。
家族のための助けを得ることのほかに、夫のためには具体的に何ができるでしょう。一体全体どうやったら、夫をＡＡやその他の治療プログラムに乗せることができるでしょう。夫の否認は強力で、頭が働いているのかどうかも分かりません。自分の命を守るための当然の決断さえ下せなかったのです。どうしたら、協力を得ることができるでしょう。
博士が、80年代に法務省のポルノ対策委員会の委員を勤められたことを聞きました。ポルノ産業の現状と、またこれからどういう方向に行こうとしているのかを教えてください。
ポルノが家庭に及ぼす影響について、手短に教えていただけませんか？
家族のことを考えたら、忙しすぎがよくないことは分かります。でも、私たちの教会は一週間にほとんど毎晩何かの活動をしています。夫も私もそのうち多くの働きのリーダーシップを取るように頼まれたり、期待されます。正直言って、牧師から何かを依頼されて断わると罪意識を覚えます。結果的に、家族の時間はなくなってしまいます。この矛盾をどうしたら解決できるでしょう？
「ドクタードブソンの一問一答」の翻訳については、ファミリー・フォーラム・ジャパンがティンデール社から許可を得ています。
Excerpted from COMPLETE MARRIAGE AND FAMILY HOME REFERENCE GUIDE ・ 2000
by James Dobson Inc. Used and translated with permission of Tyndale House Publishers.
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